Не так давно в потязі я стала мимовільною свідком однієї невеликої, але психологічно цікавої розмови. Двоє випадкових попутників розмовляли між собою — чоловік пенсійного віку та жінка років 30-ти. Чоловік захотів попити чаю, жінка запропонувала свою допомогу:
– Чаю хочете? Так давайте я вам принесу. Зараз сходжу, інформує Ukr.Media.
– Не потрібно. Я зараз сам сходжу за чаєм.
– Давайте я! Мені ж нескладно.
– Так і мені теж — нескладно.
І якщо до цього моменту ці співрозмовники чудово ладнали між собою, то після цієї розмови між ними з'явилися тріщини. Такий маленький діалог одразу оголив схильність жінки до маніпуляцій та психологічних ігор. У допомозі, яку вона запропонувала попутнику, не було нічого хорошого. Так, і таке буває.
Звертайте увагу не тільки на зміст пропозиції допомоги, але й на *форму* та *наполегливість*. Якщо після вашої чіткої відмови людина продовжує наполягати, шукати аргументи ("Мені ж нескладно!", "Давайте я, ви ж, мабуть, втомилися"), це сильний індикатор маніпуляції. Здорова допомога приймає відмову з розумінням. Якщо ви опинились у такій ситуації, не ведіться на почуття провини. Можете повторити свою відмову спокійно, але твердо, або змінити тему. Наприклад: "Я ціную вашу турботу, але я справді хочу зробити це сам. Дякую!" або "Все гаразд, я вже вирішив, як вчинити. Краще розкажіть…"
Заведено вважати, що допомагати один одному — добре, правильно і корисно. І якщо корисність найчастіше визначається через категорії взаємовиручки або зворотної послуги ("зараз я тобі — потім ти мені"), то "добре" і "правильно" ведуть нас у сферу етики. Чим добре незрозуміло, але так заведено, і це всіляко заохочується суспільством.
Близькі та друзі на те й потрібні, щоб допомогти у важку хвилину, ну, а допомогти ближньому-незнайомцю це вже щось про моральність і високу духовність.
Як бачимо, психологія тут і поруч не стояла. Однак вона не з тих, хто задовольняється роллю стороннього спостерігача: їй обов'язково потрібно в усе втрутитися. І коли психологія втручається в дискусії про допомогу та взаємовиручку, вона говорить про те, що не всяка допомога корисна, конструктивна і навіть бажана. Буває допомога маніпулятивна, підсвідомо-корислива. Така допомога нерідко виходить боком, а той, хто її прийняв, частенько шкодує про це.
Суспільство часто ставить знак рівності між "допомогою" та "добром", незалежно від контексту чи мотивів. Проте, психологічно "нездорова" допомога — це не про підтримку, а про задоволення власних потреб допомагаючого (контроль, відчуття власної значущості, уникнення власних проблем тощо) за рахунок іншого. Вона створює асиметрію у стосунках, викликає приховане почуття провини чи обов'язку у того, хто її приймає, і підриває його віру у власні сили. Шкодування про прийняття такої допомоги виникає саме через усвідомлення цієї прихованої ціни — втрати автономії, енергії, або потрапляння в незручне становище.
Людей, які надають умовно "нездорову", маніпулятивну допомогу, часто називають "рятувальниками". Вони не мають жодного відношення до професій, у яких дійсно потрібно рятувати чиїсь життя або майно. На кону — виключно емоції, почуття та нюанси відносин (і виключно свої власні).
Психологічного "Рятувальника" видають 4 моменти:
1. Він пропонує допомогу там, де його не просять і навіть не збираються просити, бо в допомозі в даний момент ніхто й не потребує.
2. Він пропонує допомогти не так, як потрібно, а так, як йому хочеться і бачиться. Якщо допомога передбачає ресурси, то він дає не ті ресурси, яких людина потребує, а те, що хоче дати або не шкода дати.
3. Він дивиться на іншу людину зверху вниз, звисока (свого досвіду, мудрості, років, знань, статусу тощо). Він переконаний, що інший не впорається, зробить погано, не володіє потрібними здібностями. Він дивиться на іншого як на "жертву", яка нібито потребує допомоги.
4. Насправді його радує не те, що він надав допомогу, а те, що він надав допомогу. Навіть якщо він не розраховує на вдячність, він відчуває задоволення і почувається хорошим (підтверджуючи своє право дивитися на інших зверху вниз). Будь-який "рятувальник" таємно або підсвідомо розраховує на визнання.
Використовуйте ці 4 характеристики як практичний чек-лист для самодіагностики (чи не є ви схильні до ролі Рятувальника?) та діагностики інших.
Діалог у потязі ілюструє всі ці чотири пункти. Жінка дивилася на чоловіка як на "літнього і немічного" (навіть не здатного принести собі чай). Вона була впевнена, що сама це зробить краще (швидше, простіше, легше). Вона намагалася допомогти там, де її не просили. Вона намагалася допомогти тим способом, який був не потрібен її співрозмовнику. І так, вона старалася бути "хорошою" і "правильною".
Чоловік виявився цілком адекватним, тож загнати себе в роль "жертви" не дозволив. І з чаєм він "якось сам" вирішив розібратися і впоратися. Це приклад із життя.
Беріть приклад з чоловіка! Ваше право на самостійність і на відмову від непроханої допомоги є непорушним. Найкращий спосіб відстояти свої кордони в такій ситуації — це бути прямим, спокійним і послідовним. Фрази на кшталт: "Дякую за пропозицію, але я впораюся сам/сама", "Мені не потрібна допомога, я це зроблю", "Я ціную вашу турботу, але я дам знати, якщо передумаю" — є цілком достатніми. Не бійтеся повторити відмову, якщо вас не чують. Ви не зобов'язані нікому пояснювати своє бажання впоратись самостійно.
Розвивайте навичку розрізняти справжню підтримку від маніпуляції, ґрунтуючись не на зовнішніх ознаках "добра", а на внутрішньому відчутті та результаті взаємодії. Справжня допомога надихає, розширює можливості, підкреслює вашу силу та автономію. Маніпулятивна — викликає залежність, збентеження, почуття слабкості або провини. Якщо ви самі схильні "рятувати", зупиніться і запитайте себе: "Я дійсно допомагаю цій людині стати сильнішою, чи просто роблю те, що робить мене потрібним/хорошим?". Здорова допомога надається з позиції "Я Ок, Ти Ок", а не "Я Ок (бо рятую тебе), Ти не Ок (бо потребуєш мене)".
Джерело: ukr.media
