Здається, ніби всі вже давно «у грі», а ви тільки підходите до стартової лінії? Ласкаво просимо до клубу тих, хто «розквітає пізніше». І знаєте що? Це зовсім не привід для сорому. Разом розуміємося, чому кохання не повинно траплятися за розкладом — і як почати шукати свою другу половинку в 30+ без відчуття, що "поїзд уже пішов", інформує Ukr.Media.
Коли вам здається, що ви скрізь спізнилися, дуже важко братися за нові починання. Особливо якщо це стосується любовних справ. Сьогодні розповімо про те, хто такі "late bloomers", чому в 30+ вони тільки починають свій досвід романтичних відносин, і що робити, якщо це — про вас.
У сучасному світі поняття «встигнути вчасно» стає все більш розмитим. Якщо раніше до тридцяти років від людини очікували наявності сім'ї, стабільності та чітких життєвих орієнтирів, то сьогодні в цьому віці багато хто тільки починає розбиратися в собі, своїй кар'єрі та особистих межах.
Таких людей називають late bloomers або "пізно розквітаючі".
Ця назва пов'язана з тим, що люди подібного складу усвідомлено або вимушено відкладають деякі аспекти життя (наприклад, навчання, побудова кар'єри) і пізніше однолітків приходять до необхідності будувати серйозні романтичні відносини, а після досягнення певного віку стикаються з унікальними викликами у сфері побачень.
Від тих же асексуалів, які не відчувають статевого потягу (або він дуже слабко проявляється) late bloomers відрізняються тим, що вони хочуть знайти кохання і прагнуть інтимної близькості, але з різних причин не наважуються на це піти або роблять це вже в зрілому віці.
За кордоном «late bloomers» вважаються цілком нормальними людьми — у Польщі та Іспанії понад 64% дорослих людей спокійно живуть із батьками і їх за це не засуджують, а в тій же Італії та Бельгії дівчата лише після 30-35 замислюються про серйозні стосунки та заміжжя. Однак у нашому суспільстві пізній розквіт вважається чимось неприємним і поганим.
Бейбі-бумери (так називають людей, народжених з 1944 по 1965 рік) і представники покоління Х (що з'явилися на світ з 1966 по 1984 рік) створювали пари дуже рано і до 20-25 років вже не тільки одружувалися, а й мали дітей. Вони виходили на роботу одразу після училища чи інституту з розподілу від своїх освітніх закладів та знали все своє життя наперед.
Але з міленіалами (люди 1985-2000 років народження) від початку все пішло іншим курсом: на їхнє дитинство випав розвал СРСР, а на юність — кілька серйозних криз та серйозні геополітичні зміни. Вони не просто змалку навчилися виживати і розраховувати тільки на себе, але й не звикли розраховувати на стабільність. Що, у свою чергу, змінило їх підхід до роботи та особистих комунікацій.
Звідки беруться late bloomers
Щоб заслужити ярлик «пізно квітучого» насправді потрібно лише жити у своєму темпі трохи «запізнитися» у загальноприйнятих досягненнях. Наприклад, вийти на роботу мрії після 30 (не важливо, що ти при цьому працював у різних сферах багато років) або в цьому віці зав'язати перший серйозний роман.
Причини пізнього розквіту можуть бути різні і ось найпоширеніші
Причина перша: фокус на роботі та самореалізації
Міленіали стали найвідомішими трудоголіками в історії. Вони сильніше за представників інших поколінь обтяжували невизначеність і від цього всі як один стали затято фокусуватися на роботі. Це ті самі люди, які завжди беруть слухавку, читають у вихідні робочі чати, допізна засиджуються в офісі, беруть завдання додому, вночі пишуть звіти тому, що їх треба здати вранці і майже не ходять у відпустку.
Логічно, що таким кар'єристам далеко не завжди вдається викроїти час на особисте життя. Спочатку вони у шкільні роки сидять над підручниками, щоб вступити до інституту, потім старанно навчаються та видихають лише після захисту диплома, а потім працюють, не підводячи голови. Тому про побачення вони згадують років у 30, отримавши заповітний оффер із компанії мрії.
Причина друга: психологічні бар'єри
Сюди відносяться травми минулого, страх близькості або занижена самооцінка, яка спочатку заважала вступити у стосунки, а потім перетворилася на звичку бути одному. Також нерідко у late bloomers досить високі стандарти, які призводять до усвідомленої відмови від незрілих зв'язків на користь глибоких, але рідкісних відносин.
Причина третя: особливий склад характеру чи життєві обставини
Ще одним важливим аспектом може бути нестандартний життєвий шлях: припустимо, пізній старт через часті переїзди, зумовлені роботою батьків, часта зміна інтересів або тривалий пошук себе.
Коли людина змушена постійно змінювати оточення, вона звикає не зближуватися з іншими і рідко входить у романтичні відносини: навіщо прив'язуватися, якщо доведеться переїжджати чи контактувати з іншими людьми. Так бажання уникнути душевного болю не дає отримати певного досвіду.
А якщо у вас за плечима було мало стосунків, то цілком нормально почуватися невпевнено порівняно з досвідченішими партнерами. І соромитись близькості далі.
Причина четверта: соціальний тиск
Оточення часто транслює зовсім некоректні речі та чинить на людей колосальний тиск. Мовляв, до певного віку обов'язково мають бути діти, шлюб, стабільність… Коли цього немає жінкам нагадують про цокаючий годинник, а чоловіків звинувачують у незрілості та неспроможності.
Це створює тривожність і поспіх у виборі партнера, призводить до помилок, розчарування та тотального небажання повторювати в майбутньому травмуючий досвід.
Чим поганий ярлик late bloomers
Незважаючи на те, що пізній розквіт цілком нормальний, є низка труднощів, з якими стикаються late bloomers.
По-перше, чим старша людина, тим сильніше у неї змінюються пріоритети. Навіть у пошуку партнера. У 30+ більшість шукає не просто романтику, а серйозні свідомі стосунки. Широкі жести і слова мають мало значення, тоді як вчинки потенційного супутника життя розглядаються дуже ретельно і вже без рожевих окулярів.
Це призводить до того, що дорослі чоловіки та жінки можуть переоцінювати кожне знайомство, що ускладнює природний розвиток романтичного зв'язку.
По-друге, коли вам постійно твердять, що ви "запізнилися і помрете на самоті (або в компанії сорока кішок)", навіть найстійкіших починає терзати страх втрачених можливостей. Все частіше виникає зрадлива думка, що ви справді невдаха, яка втратила найкращі можливості та перспективи ваші сумні.
Це породжує фаталізм і люди дійсно відмовляються від спроб, тому що для них "надто пізно", хоча насправді це зовсім не так.
Що робити, якщо late bloomers — про вас
Потреба бути зрозумілим і коханим, отримувати підтримку та прийняття — одна з базових для людей. І якщо ви почуваєтеся самотньо і втрачено боячись у 30 років йти на перше побачення, це цілком нормально. Для «пізно квітучих» є ряд кроків, які допоможуть розібратися зі своїм внутрішнім станом і прийти до комфортного життя.
Аналітика поточної ситуації — а чи потрібні вам стосунки в принципі?
Для початку, постарайтеся відкинути емоції і тверезо проаналізувати, чим зумовлено те, що ви досі уникали серйозних стосунків. Якщо за цим стоїть якась травма, страх бути знехтуваною, низька самооцінка або інші складності психологічного характеру, краще ще трохи відкласти штурм сайтів знайомств і сфокусуватися на своєму метальному здоров'ї.
Щоб побудувати здорові стосунки, вам насамперед має бути комфортно із самим собою і лише потім уже з іншою людиною. Якщо немає ресурсу, щоб впоратися з такими переживаннями самостійно, варто звернутися до психолога і разом з ним опрацювати теми, що турбують.
Коли минуле залишиться в минулому, і ви точно вирішите, що готові до романтичних відносин, потрібно буде тверезо розглянути ваші бажання і чого ви чекаєте від свого майбутнього роману і потенційного партнера.
При найближчому розгляді цілком може виявитися, що вас спонукають до дії тиск суспільства або слізні прохання мами про зятя та онуків. Щоб потім не розчаровуватися, йдіть у стосунки тільки якщо самі цього хочете і справді готові до цього, а не щоб догодити оточуючим.
Прийняття себе: відсутність сорому та відбудова кордонів
Дуже важливо у всій цій картині прийняти свій шлях. Пізній старт не повинен знецінювати ваш досвід і тим більше робити майбутні відносини менш цінними. Щоб було легше, змістіть фокус уваги з віку на переваги, і картина стане набагато менш похмурою.
Робити щось уперше в зрілому віці часом набагато приємніше і корисніше, ніж в безшабашній юності — зрілість дає перевагу. Ви краще знаєте себе, свої пріоритети та межі.
І тому відносини з партнером можуть стати глибшими та якіснішими, якщо ви наважитеся їх побудувати. Головне не соромтеся себе — особливості вашого життєвого шляху ніхто не в праві засуджувати і ставити вам у провину.
Маленькі кроки
Коли мало досвіду у стосунках чи його зовсім немає, різке зближення з іншою людиною може лякати і викликати сум'яття. Тому важливо рухатися маленькими кроками і просто робити те, що вам під силу, залишатися відкритим новому досвіду та не боятися вчитися. Головне пам'ятати, відкритість і щирість важливіші за ідеальний сценарій, а любов не має терміну придатності.
Часом пізній світанок може бути навіть красивішим за ранній, адже за ним стоїть усвідомлений вибір, а не соціальний шаблон.
Рано чи пізно, особливо якщо заручитися допомогою професіоналів, які допоможуть впоратися з формуванням внутрішньої гармонії та зовнішньої рівноваги, успіх та розвиток виявляться на вашому боці.
Джерело: ukr.media
