3 способи, якими ваші вибачення можуть погіршити ситуацію
Кожного тижня я чую одну й ту саму історію від батьків дорослих дітей, що мають труднощі: «Я вибачився. Нічого не змінилося». Ці батьки зізнаються (часто охоче), що були надто суворими, надто контролюючими або, можливо, надто поблажливими. Вони могли не помітити (або не звернути увагу на) тривожність дорослої дитини в молодості, або не зайнятися лікуванням депресії, СДУГ чи труднощів із навчанням. Батьки, які розлучилися, також визнають, що розлучення залишило шрами. Тож чому ці батьки, які кажуть, що шкодують (часто багато разів), виявляють, що їхні вибачення лише погіршують ситуацію?
Ключові моменти
- У вибаченнях, спрямованих на полегшення власного стану, фраза «Вибачте» читається як «Будь ласка, пробачте мене, щоб я перестав почуватися погано».
- Щойно з’являється це жахливе «але», вибачення в очах та в голові вашої дорослої дитини закінчується.
- Краще вибачення – це коротке, без захисту, і воно нічого не вимагає натомість.
Леа вибачалася марно
Давайте швидко розглянемо приклад матері, яку ми можемо назвати Леа. Вона вибачилася перед своїм 27-річним сином Деном тричі за рік за те, наскільки суворою вона була під час його виховання. На превеликий жаль Леа, кожне вибачення («Вибач, що я змусив тебе так почуватися») робило Дена ще більш відстороненим і тихим, а не теплішим. Після третього разу він на кілька тижнів перестав відповідати на її повідомлення та дзвінки. Не допомогло й те, що Леа перейшла в режим «постійного вимірювання температури», засипаючи Дена ще більшою кількістю повторюваних повідомлень, по суті, тих самих: «Просто перевіряю, чи все гаразд».
Леа не помилялася, коли вибачалася, але вона помилялася щодо того, що має робити вибачення, і для кого воно насправді призначене. Коли Ден нарешті відповів, він сказав Леа, що вибачення здавалися штучними («Мамо, «вибач, що ти так почуваєшся» не працює»). Ден пояснив, що це було схоже на виставу, яку вона хотіла, щоб він подивився. Іншими словами, вибачення Леа не були сприйняті добре, тому що Ден відчув, що вони не відповідають тому, що він вважав справжнім вибаченням.
Це патерн проблемних вибачень, про які я пишу у своїй книзі «Ти зруйнував моє життя — тепер ти мені винен!». З точки зору батьків, вони роблять всю роботу у стосунках і не отримують жодних змін у відповідь. Помилкове вибачення часто є частиною цього патерну, яке повторюється роками, ніхто не помічає, що воно не працює. Моя думка тут полягає в тому, що якщо ви збираєтеся вибачитися перед своєю дорослою дитиною, то зробіть це так, щоб це мало значення.
Ось що зазвичай йде не так, коли батьки потрапляють на «Автомагістраль поганих вибачень»:
1. Вибачення таємно просить щось натомість
Коли я консультую батьків дорослих дітей і допомагаю їм розібратися з їхніми невдалими вибаченнями, вони дізнаються, що більшість вибачень – це не вибачення, а прохання. Ваша доросла дитина чує «будь ласка, пробач мене» як спосіб зняти ваш біль, а не їхній. Я розумію, що батьки хочуть полегшення і навіть хочуть, щоб їхня доросла дитина сказала «все гаразд», пом’якшилася, рухалася далі. Але в таких вибаченнях, спрямованих на полегшення власного стану, «Вибачте» читається як «будь ласка, пробачте мене, щоб я перестав почуватися погано», і тепер емоційна плутанина знову повертається до батьків.
2. Вибачення пояснює більше, ніж визнає провину
Коли ви пов’язуєте вибачення з поясненням (зазвичай, надмірним поясненням) обставин, це заплутує, розмиває і прямо спростовує вибачення, яке ви намагаєтеся дати. Наприклад: «Вибач, що я була такою суворою, але я боялася за тебе». Або: «Я шкодую про розлучення, але ми з твоїм батьком спробували все можливе».
Щойно з’являється це жахливе «але», вибачення в очах та в голові вашої дорослої дитини закінчується. Вони перестають чути каяття, і це починає кричати як виправдання для вас. Як тільки здається, що ваше вибачення спрямоване на те, щоб довести свою правоту, вони вимикаються, і наступне вибачення починається з ще глибшої ями.
3. Вибачення прив’язане до вашого почуття провини, а не до їхньої готовності
Ви вибачаєтеся після важкої телефонної розмови, безсонної ночі, того тривалого спогаду, який не відступає. Це ваш часовий проміжок, але це може бути не часовий проміжок вашої дорослої дитини. Якщо кинути вибачення непрохано, воно стає ще однією справою, яку їм доведеться керувати від вашого імені, на додаток до всього, що вони вже несли того дня. Краще вибачення – це коротке, без захисту, і воно нічого не вимагає натомість. Наприклад, ви могли б сказати: «Я думав про те, наскільки суворою я була, коли ти зростав. Я помилялася, і я розумію, якщо це все ще впливає на тебе». Потім припиніть говорити (найважча частина для всіх нас, батьків). Тож зробіть собі величезну послугу: не заповнюйте тишу і не запитуйте, про що вони думають.
Наостанок
Ви не можете переговорити чи перевибачитися минуле. Ви можете лише послідовно і без оголошення демонструвати, що змінилися, і дозволити своїй дорослій дитині вирішити, коли їй повірити, у власному часовому проміжку.
According to the portal: www.psychologytoday.com