А насправді це лише чергова стадія кохання, і її треба зуміти пережити вдвох, інформує Ukr.Media.
У будь-яких, навіть найпристрасніших (спочатку) стосунках одного разу настає момент, коли чоловік мрії вже не здається вам таким красивим і розумним, інтим з ним перестав бути пристрасним, та й ви самі, чесно кажучи, приваблюєте його вже менше.
Зазвичай саме на цьому етапі союзи розпадаються — у деяких парах він настає раніше, а в деяких може статися й через десять років спільного життя. Переживши важке розлучення, ми прагнемо знайти «того самого» знову. Але як тільки ми його знаходимо, порочний цикл від захоплення до розчарування повторюється знову.
У чому причина? Сімейний психолог і консультант Джед Даймонд упевнений:
Те, що ми сприймаємо як точку неповернення, насправді є не більше ніж чергова стадія наших відносин — а в деяких випадках навіть початок справжнього, довгого та міцного кохання.
І якщо не навчитися вчасно її розпізнавати та брати свої емоції під контроль, ми ризикуємо наступати на ті самі граблі знову і знову.
Загалом, на думку експерта, будь-які любовні стосунки проходять через п'ять стандартних стадій. Третя — найскладніша, але якщо зуміти її пережити, у фіналі ви разом будете вже до кінця.
Стадія перша: закоханість
Чисто з біологічної точки зору, закоханість — це лише механізми еволюції, щоб звести разом двох людей, які змогли б продовжити людський рід. Але коли ми кимось захоплені, про хитрощі природи ми думаємо найменше: переважно тому, що перебуваємо під впливом гормонів дофаміну, окситоцину, серотоніну, тестостерону та естрогену. Саме цей вибуховий коктейль і народжує тих самих метеликів у животі, коли серце б'ється швидше, а дихання перехоплює.
Почуття окриленості тільки посилюється від того, що ми починаємо несвідомо проектувати на нового коханця усі свої нереалізовані мрії та надії. Ми беремося мріяти про світле майбутнє з ним: про те, як здійсняться всі наші бажання, як ми отримаємо все те, що недоотримали в дитинстві, і не зіткнемося з тими розчаруваннями, які зазнали у минулих стосунках. Хоч би як цинічно це звучало, гормони не дають нам мислити тверезо та логічно, але цього не варто соромитися: зрештою, не дарма почуття закоханості вважається одним із найбільш хвилюючих в емоційному діапазоні людини. Насолоджуватися ним зовсім не гріх.
Стадія друга: створення пари
На цій стадії почуття закоханих стають дедалі глибшими, у них з'являються спільні цілі — і, зрештою, вони формують міцну пару (переважно за допомогою шлюбу). Водночас у них з'являються діти, вони разом купують машину, квартиру, планують майбутнє і демонструють усьому світу, що відтепер вони — як у нас кажуть, «єдина сім'я».
Цей етап — період радості та задоволення від того, що ви просто можете бути разом. Гормони вже не мають тієї ж влади, зате ви відчуваєте глибшу прихильність. Інтим теж стає, хоч і рідше і спокійніше, але осмисленішим і таким самим задовольняючим. З'являється почуття захищеності, упорядкованості та ґрунтовності. У цей момент багато пар трохи нудьгують за минулим розпалом емоцій, але все ж цей етап їх стосунків їм подобається куди більше, адже саме зараз вони відчувають, що їхня любов стабільна, як ніколи, і ніщо вже не зможе її змінити.
Але це велика помилка.
Стадія третя: розчарування
Звичайно, ніхто не казав, що стосунки — це легко, але до таких труднощів ви були не готові. Здається, що роздратування і фізичне відторгнення одне одного виникло у вашій парі ні з того, ні з сього. Раптом ви розумієте, що ваша ідеальна любов зруйнована вщент, і триває це вже дуже давно. А, може, й зовсім не було жодного кохання?
Як правило, розчарування — це той етап, під час якого розпадається більшість шлюбів. У різних парах воно протікає по-різному: хтось біжить один від одного при перших серйозних суперечках, а хтось живе з почуттям тотальної незадоволеності та прихованої ненависті роками. У цей момент ми воліємо за краще частіше затримуватися на роботі, сваримося по кожній дрібниці і, як стверджує психолог, навіть частіше хворіємо. Тяжка ситуація в сім'ї веде до зривів на роботі, до зниження імунітету, до абсолютної апатії, чоловіки можуть мати проблеми з ерекцією і так далі. Очевидно, все це не допомагає налагодити стосунки — і від розпачу багато закоханих починає шукати шляхи відступу.
Що відбувається? Багато пар розлучаються в цей момент, оскільки помилково вважають, що бути нещасним у відносинах — це ненормально і нелогічно. Проте це не так. Як і в будь-якій організованій системі, у шлюбі теж можуть траплятися збої — тож насамперед тут треба чинити поломку, а не кидати все на самоплив. Доктор Даймонд, який пережив два розлучення, зрозумів це лише втретє, коли вони з дружиною вирішили працювати над стосунками далі і не розлучатися, хоч би як сильно не хотілося.
Третю стадію відносин можна порівняти з вірусом, подолавши який у вас у рази підвищиться стійкість до подразників. У цей момент закохані перестають бачити один в одному "ідеал": перед вами постає звичайна людина, кохати яку без допомоги гормонів та ілюзій попередніх двох стадій непросто, але все ж таки можливо.
По суті, тільки зараз можна говорити про те, що ви будуєте справжнє кохання, адже тільки після третьої стадії ви починаєте приймати один одного такими, якими ви є насправді.
Стадія четверта: справжнє, міцне кохання
Після того, як усі бурі, що супроводжували третій етап, відступили, починається стадія глибокої рефлексії. Удвох ви починаєте ретельно аналізувати минулі події та причини, що викликали розлад. У цей період ви дізнаєтеся один одного як ніколи краще, адже часто корінь ваших обопільних (але, на щастя, вже минулих) негараздів криється у вашому дитинстві.
На четвертій стадії відносин люди не стільки закохані, скільки психологи друг для друга. І це правильно: дані багатьох досліджень показують, що пережиті в дитинстві травми (розлучення батьків, жорстокість у сім'ї, зради) можуть прямо впливати на те, як людина поводитиметься, коли подорослішає.
На цьому етапі, можливо, вперше ваш егоїзм йде на другий план: відтепер ваша прихильність один до одного стає настільки глибокою, що ви взаємно починаєте лікувати рани один одного. І це не тільки робить зв'язок між вами міцнішим — це зводить на «ні» будь-який потенційний конфлікт, адже ви обидва вже точно знатимете, що їх провокує і як цього уникнути.
Стадія п'ята: кохання, яке може змінити світ
А ось це, як вважає доктор Даймонд, вже Абсолют кохання. До цього етапу доходять далеко не всі, адже багато пар, які проходять кризу, вважають за краще до кінця життя залишатися на четвертій стадії відносин. І це по-своєму непогано, але все ж таки якщо ваша любов така сильна, що може поширюватися на весь навколишній світ, це не може не надихати.
Логіка тут така: ви вдвох подолали стільки проблем та перешкод на шляху до щастя і не здалися. То чому б не використати свій позитивний досвід на благо іншим? Ця зріла мудрість починає виявлятися у турботі про власних дітей, а згодом — і про інших, ще пізніше — благодійним організаціям тощо. Ваше кохання вже настільки зріле, що у вас немає необхідності його підживлювати — ось чому воно логічно шукає виходи в інших добрих справах. Саме ця стадія — резюме всіх минулих десятиліть ваших відносин, коли кохання стає тим самим поетичним почуттям, яке по-справжньому здатне змінити світ. До речі, саме на цій стадії деякі пари починають займатися спільною творчістю: пишуть у співавторстві книги, створюють соціальні проекти тощо.
Джерело: ukr.media
