Навички прийомних та опікунських батьків можуть бути корисними для всіх
Ключові моменти
- Любові, як правило, недостатньо для травмованих усиновлених та дітей, які перебувають під опікою.
- Батькам потрібні додаткові практичні інструменти для підтримки, корекції та керівництва цими дітьми.
- Ці інструменти слід застосовувати неодноразово, лагідно, спокійно та твердо, щоб допомогти дітям зцілитися.
- Ці інструменти можуть бути корисними для всіх батьків та медичних працівників.
Багато прийомних батьків та батьків, які взяли дитину під опіку, щиро вірять, що любов зцілить травми їхніх дітей, але стикаються з несподіваними труднощами, до яких вони погано підготовлені. Вплив дитячих потрясінь, включаючи розлуку з біологічними батьками, нехтування, жорстоке поводження та інші травми, а також порушення прив’язаності, шкодять нормальному розвитку мозку. Те, що виглядає як зухвалість і відсторонення від ніжності, насправді відображає пошкоджені зв’язки в мозку та навчену недовіру, страх і стратегії виживання.
У книзі “Зв’язаний батько” (“The Connected Parent”) відомий експерт з розвитку дитини, батько та прийомний батько доктор Карін Пурвіс разом зі співавтором Лізою Кволлс пропонують практичні батьківські навички для дітей, які пережили важке дитинство. Ці навички будуть корисні всім батькам та медичним працівникам. Пурвіс оптимістично зазначає: “Я ще не бачила дитини, яка б не могла пережити значний рівень зцілення. Найкращим провісником здатності дитини до зцілення є безпечний, турботливий дорослий, який може допомогти їй навчитися довіряти”.
Щоб допомогти їхньому мозку зцілитися, “дітям з важких обставин” потрібні батьки, чия любов і відданість доповнюються особливими навичками (багато звичайних батьківських стратегій насправді контрпродуктивні для травмованих дітей).
- Фізична підтримка для сприяння перебудові пошкоджених нейронних зв’язків у мозку. Важливе значення мають: правильне харчування, регулярні перекуси кожні кілька годин, достатнє споживання рідини, приємні фізичні вправи, належні види та обсяги сенсорної стимуляції, а також регулярний сон.
- Емоційна підтримка: численні вчинки, які говорять: “Я тут, мені байдуже, що станеться, ти можеш мені довіряти”, поступово починають замінювати навчену перспективу про те, що дорослим не можна довіряти, і що вони нічого не варті. Батьки, які зупиняються і приділяють повну увагу дітям, коли ті говорять, встановлюючи зоровий контакт, починають задовольняти невиконані потреби прив’язаності цих дітей.
- Корекція, особливо коли дитина спокійна та уважна, а її фізичні потреби задоволені. Дитині послідовно демонструється та викладається зразок шанобливого спілкування.
- Батьки, які подолали власні травми, щоб показати дітям шлях до зцілення. Замість того, щоб реагувати на неповагу дитини, зцілені батьки можуть спокійно пережити це та ефективно відреагувати.
Практичні навички
1. Зв’яжіться, потім виправте. Якщо дитина з неповагою вимагає пити, присядьте на її рівні. Спокійно і тепло скажіть: “Подивись сюди. Дай мені побачити твої чудові очі. Мені подобаються твої очі. Молодець, що показала очі. Я слухаю і хочу тобі допомогти, але ти маєш попросити з повагою. Давай спробуємо ще раз з повагою”.
2. Розділіть владу. Коли це можливо, дайте дитині два вибори, щоб вона відчула певний контроль (якого, ймовірно, їй бракувало раніше). “Я бачу, що ти не змогла добре погратися з сестрою. Ти хочеш посидіти біля столу і малювати, чи погойдатися зі мною?”
3. Компроміс. Якщо дитина опирається двом виборам, запропонованим батьками, батько може сказати: “Схоже, ти просиш про компроміс. Чи можеш ти використати гарні слова і попросити мене з повагою?” Дитина може запитати: “Чи можу я ще трохи погратися перед сном?” Мати відповідає: “Давай поставимо таймер на п’ять хвилин, і коли пролунає сигнал, ти підеш спати. Моя частина угоди – я дозволю тобі грати; твоя частина угоди – коли пролунає сигнал, час лягати спати. Домовились?”
4. Плекайте якомога частіше. Час, проведений віч-на-віч, будує довіру та задовольняє невиконані потреби прив’язаності: виконуйте домашні справи, робіть покупки, влаштовуйте VIP-вечори або готуйте разом, допомагайте з домашніми завданнями, дотримуйтесь вечірніх ритуалів і читайте казки. Якщо дітям сняться кошмари, вони можуть спати в спальному мішку або наметі біля ліжка батьків. Ходіть разом на прогулянки, грайливо годуйте одне одного попкорном, якщо вони дозволяють, співайте пісні, кладіть записки до обідніх сумок. З повною увагою слухайте, не перебиваючи. Запевняйте їх, що ви дбаєте (“Я завжди буду слухати, але, будь ласка, будьте ввічливі”). Замість того, щоб відправляти їх до кімнати, якщо вони неслухняні, що посилює відчуття ізоляції, підійдіть ближче. Нехай вони посидять у “місці для роздумів” неподалік, поки не заспокояться і не будуть готові поговорити.
Нещодавно семирічна донька одного батька влаштувала істерику і відмовилася дотримуватися правил гри. Батько, без гніву, відніс її до машини і сказав: “Я тебе люблю і хочу допомогти тобі навчитися поводитися. Сиди тут, поки не будеш готова поговорити. Я буду поруч”. Через кілька хвилин, після розмови, вона усміхалася і добре гралася з іншими дітьми. Часом можна навіть спробувати повернутися на початкове місце, щоб розіграти кращий варіант.
5. Регулюйте себе (зробіть вдих), потім регулюйте дитину. Батько тепло говорить: “Я бачу, що це для тебе важко, і я хочу допомогти. Давай спробуємо розібратися”. Якщо дитина дуже збуджена, використовуйте якомога менше слів, оскільки мозок під високим рівнем стресу не може впоратися з великою кількістю слів (“Ого, вияви повагу”). Якщо дитина занадто голосна, ви можете спокійно сказати: “Відповідно до мого голосу”.
6. Граючи, практикуйте правильну та неправильну поведінку. Мати: “Коли я скажу: “Будь ласка, йдіть вечеряти”, як буде неправильно поводитися?” Після того, як дитина драматично демонструє неправильну поведінку, влаштовуючи істерику, мати каже: “Молодець, потренувалася у відсутності поваги. Тепер спробуємо ще раз з повагою”. Мати каже: “Люба, час вечеряти”. Дитина каже: “Добре, мамо”, і мати каже: “Чудово. П’ять!”
Based on materials from : www.psychologytoday.com