Клінічна психологиня Сабріна Романофф із Гарварду після багаторічної роботи з парами назвала п’ять фраз, які можуть свідчити про те, що стосунки добігають кінця.
“Ці фрази особливо небезпечні тим, що на перший погляд вони можуть звучати цілком розумно. Однак нерідко за їхньою допомогою людина намагається уникнути відповідальності та змусити партнера сумніватися у власних почуттях та оцінках. Навряд чи варто залишатися з людиною, яка ставить власний комфорт вище за ваші потреби або змушує вас сумніватися в собі. Кожен заслуговує на партнера, готового змінюватися й іти на компроміси”, – зазначила психологиня у своїй статті для CNBC.
Ось які фрази – “червоні прапорці” – перелічила Романофф:
“Я така людина”. За цією фразою нерідко ховається спроба представити певну поведінку як незмінну. Наприклад, людина може визнати, що уникає конфліктів або рідко проявляє ініціативу, але при цьому нічого не робити для того, щоб ситуація змінилася. Проблема виникає тоді, коли партнер фактично пропонує прийняти його поведінку як даність. У такому випадку будь-які прохання про зміни заздалегідь оголошуються безглуздими.
“Ти занадто чутлива людина”. Замість обговорення вчинку ця репліка переводить увагу на емоційну реакцію партнера. Виходить, що проблема полягає вже не в тому, що сталося, а в тому, що інша людина нібито занадто гостро на це відреагувала. Такий підхід здатний змусити людину почати сумніватися у власних почуттях і відмовитися від спроб розібратися в первинній проблемі.
“Я вже вибачився”. Вибачення має сенс лише тоді, коли за ним слідує розуміння того, що сталося, і готовність щось змінити. Якщо ж слова жалю використовуються виключно для того, щоб закрити неприємну тему, початкова проблема нікуди не зникає. У підсумку пара може знову й знову повертатися до одного й того самого конфлікту, тому що причини того, що сталося, так і не були усунені.
“Але я стільки всього для тебе роблю”. За допомогою цієї фрази людина може спробувати замінити обговорення конкретної проблеми переліком власних заслуг. У хід також можуть йти порівняння з іншими парами: мовляв, інші партнери поводяться набагато гірше. Але наявність добрих вчинків не означає, що решта проблем у стосунках автоматично перестають існувати. Кохання й турбота не повинні перетворюватися на аргумент, який забороняє партнеру говорити про те, що його ранить.
“Ти завжди так робиш”. Слово “завжди” здатне повністю змінити напрямок розмови. Замість конкретного епізоду обговорюються нібито постійні риси характеру партнера: його дратівливість, негативність, емоційність або інші недоліки. У результаті людина починає захищатися від звинувачень, а першопричина конфлікту відходить на другий план. При цьому відповідальність за те, що сталося, може непомітно перекладатися на неї.
“Втім, мова не йде про те, щоб контролювати кожне слово партнера. Одноразове вживання однієї з цих фраз ще не означає, що стосунки приречені. Набагато важливіше подивитися на реакцію людини після того, як ви вкажете на проблему. Якщо партнер здатний задуматися над своїми словами, зрозуміти ваші почуття і справді змінити поведінку, це хороший знак. Але якщо подібні фрази стають постійними, а ваші спроби спокійно обговорити проблему ні до чого не приводять, це вже привід задуматися про майбутнє таких стосунків”, – констатувала психологиня.
Вас також можуть зацікавити новини:
- Секрет найміцніших стосунків розкрито: вся справа в цих 7 питаннях перед сном
- Звичка постійно обговорювати проблеми з партнером: чому це може нашкодити стосункам
- Агата Крісті радила одружуватися в молодості: причина виявилася досить іронічною