Як прагнення догодити може підірвати самоповагу та особисті кордони
Під час нещодавньої подорожі машиною ми з партнером вирішили послухати аудіокнигу. Першою у списку була «Fawning: Why the Need to Please Makes Us Lose Ourselves and How to Find Our Way Back» (Пристосуванство: чому потреба догоджати змушує нас втрачати себе і як знайти шлях назад). Протягом наступних кількох сотень миль ми кивали, ставили оповідання на паузу та обговорювали, як кожен з нас виявляє таку поведінку.
Найімовірніше, статті моєї колеги з Psychology Today, докторки Інгрід Клейтон, яка зібрала понад мільйон переглядів, привернули увагу багатьох. Більшість моїх знайомих хоч трохи, але схильні до такого типу поведінки. Я ж боюся, що роблю це частіше за інших.
Пристосуванство (fawning) – це четвертий «F» у нашій реакції на сприйняті загрози: бійка (fight), втеча (flight), завмирання (freeze) та пристосуванство (fawn). Психотерапевт Піт Вокер визначає це як «реакцію на загрозу шляхом ставання більш привабливим для загрози». Внутрішньо це відчувається так, ніби я роблю себе меншою.
Хоча я вища за середньостатистичну жінку і колись мене назвали «грізною» через одне з побачень на сайті знайомств, я часто почуваюся зовсім маленькою. Я виросла в емоційно та фізично насиченій родині, де мої спроби битися, втікати чи завмирати призводили до болісних наслідків від моїх опікунів. Тільки коли я стала дорослою, я усвідомила, що можу розрядити конфлікт і захистити себе, йдучи назустріч інтересам інших за рахунок власних. Тепер я бачу, якою високою є ціна збереження миру.
Завдяки пристосуванству мені нібито вдавалося викликати позитивне ставлення інших. Хоча це здавалося ефективним у початкових романтичних стосунках, я швидко втратила з поля зору власні потреби. Догоджати іншим поступово стало для мене другою натурою – вдома, у школі та на роботі. Знесилюючи себе виконанням бажань інших, я втратила голос і поступово зламала хребет.
Мій пік пристосуванства припав на період розлучення понад десять років тому. Хоча я сподівалася на мирну угоду, ґрунтуючись на наших обставинах, я майже погодилася на невигідну угоду щодо майна. Мені стало страшно, і я взяла кілька днів, щоб зібратися з думками. Завдяки підтримці подруги, яка добре розумілася на фінансах, я незабаром представила колишньому чоловікові свою найкращу та остаточну пропозицію, яка виявилася вигіднішою для мене і мінімально вплинула на нього. Потім я замовкла і просто чекала.
У ті довгі хвилини тиші я майже відчувала, як мій хребет регенерується. Я глибоко дихала і відпочивала в тиші. Я не почувалася маленькою. Натомість я знайшла свою цілісність разом із часткою стійкості, яку я віддала пристосуванству. Я з гордістю можу сказати, що перемогла.
Сьогодні я перебуваю у тривалих стосунках, заснованих на відданості чесності та взаємній повазі. Хоча наші стилі пристосуванства відрізняються, кожен з нас вчиться розпізнавати та коригувати власну поведінку. Кожен раз, коли я чітко висловлюю свої потреби, я почуваюся менш тривожною. Коли я вдаюся до пристосуванства, я швидко ловлю себе на цьому, роблю глибокий вдих і намагаюся знову.
Learn more at : www.psychologytoday.com