Чому деякі пари говорять одне через одного, а не одне з одним
Ніна та Ерік часто жартували, що можуть говорити про все. Друзі захоплювалися їхньою енергією, інтелектом і дотепністю. Обидва були успішними професіоналами, які любили жваві розмови та мали спільну цікавість до світу. На початку стосунків їхні палкі дебати здавалися захопливими й сексуальними. Вони кидали виклик ідеям одне одного, часто сміялися та цінували наявність партнера, який міг підтримувати інтелектуальний рівень.
Однак з часом ці розмови почали змінюватися. Те, що колись здавалося цікавим і переконливим, поступово стало джерелом розчарування. Вони відчували наростаючу напругу, але зберігали свою розмовну інтенсивність, бо розмова про все і вся стала частиною їхньої спільної ідентичності. Проблема полягала в тому, що вони почали менше слухати, а більше змагатися.
Розглядаючи те, що ми називаємо Чотирма Стовпами Справжнього Кохання — вразливість, емпатія, близькість та емоційна залученість — вони, можливо, поставили б собі й одне одному високі оцінки. Але коли вони сповільнилися і замислилися над собою (“Пауза”), вони усвідомили, що не вміють бути вразливими одне з одним.
Вони виявили, що їхній інтелектуальний зв’язок та пристрасть приховували невпевненість і вразливість. Жоден не знав, як сказати щось на кшталт: “Може, просто розслабимося цими вихідними, не роблячи нічого інтелектуально стимулюючого чи захопливого?” Такі питання здавалися напрочуд вразливими. Чим невпевненіше вони почувалися, тим більше покладалися на інтелектуальні розмови. Поступово інтенсивність та змагальний дух їхніх розмов переросли в гру з нульовою сумою, де виграш одного означав програш іншого.
Крах: коли кожна розмова стає спробою вразити
Ця модель найчастіше проявлялася під час незгод, але згодом поширилася і на звичайні розмови. Якщо Ніна перебивала, то тому, що боялася втратити хід думок. Якщо Ерік підвищував голос, то тому, що відчував, ніби його вже перебили тричі. Кожен вважав, що інший контролює розмову, водночас розглядаючи свою поведінку як вимушену відповідь.
Дискусія про фінанси швидко перетворилася на суперечку про те, чиї фінансові ідеї кращі. Розмова про плани на вихідні перейшла в змагання пояснень, чиї ідеї є більш романтичними. Невдовзі обидва говорили одночасно, кожен намагаючись висловити свою думку, але все менше усвідомлюючи, що насправді говорить інший. Іронічно, але чим сильніше вони боролися, щоб їх почули, тим менше чули себе. Інтелектуальні розмови, які колись їх єднали, тепер серйозно руйнували їхні стосунки.
У своїй книзі “Любов. Крах. Відновлення.” ми описуємо розрив як момент, коли партнери перестають сприймати себе як співавторів і починають реагувати одне на одного як на супротивників. Як тільки відбувається цей зсув, навіть невеликі розбіжності можуть загостритися, оскільки обидва партнери захищаються, замість того, щоб залишатися відкритими та зацікавленими одне одним.
Відновлення: використовуємо PACER, щоб уповільнити розмову
Пауза
На терапії Ерік і Ніна домовилися взяти паузу і дотримуватися трьох правил:
- Натиснути на паузу, коли відчуваєте збудження або змагальний настрій.
- Припинити заповнювати незручні паузи.
- Зробити усвідомлений, глибокий вдих перед тим, як зануритися в розмову, щоб стримати імпульсивне надмірне говоріння.
Поворотним моментом стало те, коли Ніна помітила, що жоден з них не міг точно переказати те, що щойно сказав інший. Вона зрозуміла, що була настільки зайнята формуванням власної відповіді (реакції), що більше не слухала фактичні слова Еріка.
Пауза перервала їхній імпульс. Замість того, щоб продовжувати сваритися, Ніна поставила просте запитання: “Ми намагаємося зрозуміти одне одного і встановити зв’язок, чи ми намагаємося перемогти?”
Ерік виглядав здивованим і відповів: “Думаю, я намагався перемогти. Я не намагався вести розмову”.
Відповідальність
Ерік визнав, що він теж був зайнятий формуванням власних думок, бо боявся, що його точку зору ніколи не почують повністю. Він хотів встигати за швидкою дотепністю Ніни.
According to the portal: www.psychologytoday.com