Коли турбота про дитину з особливими потребами не залишає місця для вас
Виховання дитини — це найскладніша робота, яку я коли-небудь мав. Я часто кажу це собі та батькам, з якими працюю. Турбота про дитину з СДУГ, тривогою, аутизмом, труднощами у навчанні чи іншими особливими потребами може додавати ще один шар емоційних та фізичних вимог. Призначення лікарів, терапії, шкільні зустрічі, оцінки, медикаменти, домашні завдання, поведінкові виклики та постійне спілкування з фахівцями можуть змусити батьків почуватися так, ніби вони завжди “увімкнені” і повинні відстежувати кожну деталь чи наступну зустріч. Це може бути безперервний цикл з деякими моментами перепочинку, але вимоги залишаються сильними. Це часто призводить до того, що батьки почуваються пригніченими, перевантаженими, втомленими та просто вигорілими.
1. Ментальне навантаження — це реальність
Невидиме та видиме ментальне навантаження є дуже реальним. Батьки пам’ятають про важливі речі, такі як графіки терапії, захист інтересів у школі, дружба, а також думають про потенційні тригери дитини та про те, як її стимулювати, щоб вона продовжувала прогресувати. Це постійне відчуття відповідальності та передбачення наступного кроку призводить до емоційного виснаження, дратівливості, труднощів зі сном і, зрештою, до вигорання.
Існує також емоційна вага постійного занепокоєння про майбутнє дитини. Батьки можуть розмірковувати про те, що на них чекає, і передбачати майбутні перешкоди як у дитини, так і поза нею. Коли ви постійно передбачаєте наступний виклик або намагаєтеся запобігти наступній кризі, стає важко просто насолоджуватися поточним моментом. Натомість ви можете опинитися в стані, коли озираєтеся на минуле і думаєте про завтра, наступний місяць і наступний рік.
2. Ваші стосунки можуть загубитися в процесі
Коли так багато уваги зосереджено на потребах дитини, стосунки між батьками часто опускаються до останнього пункту у списку справ. Щоденні взаємодії можуть зосереджуватися на “бізнесі” виховання дітей та веденні домашнього господарства. Це залишає мало часу для спілкування одне з одним, підтримки близькості та проведення часу наодинці, без дітей. Часто батьки функціонують у режимі виживання і перебувають там тривалий час. Це стає природним місцем для подружніх чи батьківських стосунків, але це не означає, що вони повинні там залишатися.
З часом пари можуть почати відчувати себе більше як співробітники, які керують домогосподарством, ніж як партнери у стосунках. Один з батьків може відчувати, що несе більше ментального навантаження, тоді як інший може не знати, як допомогти. Образа може накопичуватися, навіть якщо обоє батьків дуже люблять свою дитину та одне одного. Створення простору для стосунків — це не егоїзм. Міцне партнерство забезпечує емоційну підтримку обох батьків і створює відчуття балансу та союзу.
3. Вигорання не означає, що ви поганий батько
Багато батьків почуваються винними, коли визнають, що вони виснажені. Вони можуть вважати, що, оскільки дитина потребує їх, вони завжди повинні мати більше терпіння, більше енергії та більше віддавати. Але вигорання не відображає того, наскільки ви любите свою дитину. Насправді, воно часто розвивається тому, що ви віддавали надто багато протягом надто довгого часу. Усвідомлення того, що ви перевантажені, не є егоїстичним, а скоріше важливим першим кроком до забезпечення себе постійною енергією та ресурсами для догляду за дитиною.
Також важливо пам’ятати, що бути добрим батьком не означає бути доступним кожну хвилину кожного дня. Ваша дитина може мати важливі потреби, але ці потреби не завжди повинні задовольнятися вами. Навчання просити про допомогу, встановлювати межі та терпіти, коли ваша дитина засмучена вами або загалом, насправді може зміцнити стійкість дитини.
Стратегії зменшення батьківського вигорання
Просіть про допомогу та делегуйте: Почніть з пошуку способів поділити навантаження, а не просто додавати до свого вже щільного графіка більше самообслуговування. Самообслуговування може стати ще однією справою, яку потрібно планувати, виділяти час і робити. Попросіть партнера або членів сім’ї, або спробуйте найняти допомогу.
Заплануйте невелику перерву для себе та ваших стосунків: Я не говорю про планування цілого дня. Заплануйте невеликий проміжок часу, наприклад, 30 хвилин, щоб зайнятися чимось, що дозволить вам відволіктися від відповідальності та зайнятися чимось нескладним. Ви можете посидіти в тиші, почитати, вести щоденник або робити будь-що, що заспокоює вашу нервову систему на регулярній основі. Ви також можете зробити те саме для часу зі своїм партнером — тобто, плануйте побачення або ніч на самоті. Прогуляйтеся разом, навіть якщо це буде мовчки.
Source : www.psychologytoday.com